Oposiciones

He aprobado unas oposiciones,espero que todo vaya bien.Respecto a la ansiedad decir que tengo malos momentos pero por lo general no va en aumento (algo positivo).Estare un tiempo sin poner blogear.Un saludo.ElHombreTortuga

Falun Dafa

He descubierto luz en la oscuridad,mas alla de las pastillas que me da el psiquiatra,mas alla de encerrarme en mi mismo sin querer que nadie se me acerque.Se llama Falun Dafa y bueno para describirlo se podria decir que es una mezcla entre en budhismo y el tai-chi (es una explicación muy básica pero es una buena descripción para alguien que no lo conozca).Son ejercicios muy sencillos en los que se abren los puntos de energia,eso me esta ayudando mucho,se sienten cosas no se.Se abren posibilidades ante mi que antes no tenia y eso me llena de alegria.Un saludo
                                                                                                             ElHombreTortuga

El mundo gira igual

El mundo gira igual,nada cambia en mi universo putrefacto que se hunde en el oceano de la desidia.Mañana tengo psiquiatra.Depende del dia estoy euforico y con ganas de todo,o me hundo en una profunda depresion.Creo que deberia de cambiar de medicacion pero por unas pruebas que tengo que hacer no se si debo.Desde que me despidieron todo ha perdido sentido para mi,no me ha quedado nada.

Depresion

Estoy apatico,deprimido.No tengo ganas de nada.Pronto tendre que volver a casa de mis padres de la que sali con 19 años y eso me hunde.Me siento solo,siento frio en mi corazon.Ya no hay nadie dentro de mi.Un cascaron vacio sin esencia,pues el que fui ya no soy,se ha perdido.En realidad ya no se quien soy.

Me han despedido

Me han despedido,empiezo a encontrar el escribir en este blog porque nadie me lee,principalmente porque a nadie le interesa la opinion de un desgraciado como yo.
 Todo ha sucedido en unos dos minutos.Me han dicho que el jefe queria hablar conmigo.Pase.Si sientese.Pues bueno hemos decidido prescindir de tus servicios porque ha bajado la produccion.Si necesitamos personal volveremos a contar contigo (Palmadita en la espalda imaginaria).Mi contestacion ha sido un balbuceo porque me he quedado sin palabras.Malditos bastardos.No entiendo nada.

visita al psiquiatra

El otro dia fui al psiquiatra,me han aumentado la dosis a 3 gramos de rivotril,se supone que 1/2 deberia tomarlo por la mañana,pero el primer dia lo hice y en la ultima media hora de trabajo me desvanecia asique me he autoasignado 3 gramos antes de dormir.Duermo como un bebe.De momento lo llevo bien,los primeros tres dias despues de un reajuste de la dosis ando como un psicotico sin compasion,pero luego vuelvo a ser esa persona encantadora que conoceis.
                                                                                 Saludos,ElHombreTortuga

Hoy quisiera que fuera mi ultimo dia en la tierra

Estoy fatal,no se que me pasa hoy.Me siento lejano,como en otro mundo.Quisiera morir mil veces.Quisiera que acabara todo de una vez por todas.Nacer de nuevo.Otra oportunidad.Pensamientos se agolpan en mi cabeza y no hay forma de pararlos,pensamientos que duelen y matan,aunque solo sean pensamientos.¿Porque hoy y no otro dia?.La muerte me invita a bailar y le niego la mano.Sin embargo se queda,esa sucia y perra muerte,me susurra al oido mil demonios que tengo en el interior para verme caer.Odio la vida.Odio el buenos dias.Odio pagar las facturas.Odio mi vida.Odio mi infancia.Odio el daño que he hecho.Odio cosas que dije y nunca debi decir.Odio cosas que hice y nunca debi hacer.Odio mi mente,la de ahora,la que me mantiene preso.
                                                                                                     ElHombreTortuga

Notas

Economia de la empresa=supenso Macroeconomia=aprobado,me he presentado a otras dos,cruzemos los dedos y que los dioses se apiaden de nosotros...

A veces

A veces lo pienso y todo esta mal,las moscas revolotean,la ley esta muerta.A veces tiemblo.A veces odio la vida que me rodea y me gustaria ser el unico superviviente del mundo,y estar solo,y que nadie estuviera.Reflexiono y me paro,y aun asi,cerrando los ojos,no me encuentro,y estoy perdido y quisiera no estarlo,y me desespero.A veces muero.Un anochecer mas,un amanecer mas,mil veces,un millon de veces,no cambia nada,un peon por otro peon,un rey por otro rey,el juego sigue siendo el mismo,nada cambia.Las voces de los inocentes enmudecen,los tiranos mandan.A veces los pajaros no vuelven en primavera.

Evolucion

Sigo en el trabajo y veo que el viejo yo se asoma de vez en cuando al mundo que me rodea y eso me emociona.La mayoria del tiempo parezco un tipo huraño y antisocial pero en ocasiones,solo en ocasiones,consigo volver a ser aquel que fui y eso me llena de alegria.Alegria.Cuanto tiempo he vivido alejado de ella.Voy poco a poco claro pero algo es algo,mas que nada.Un saludo.
                                                                                                   ElHombreTortuga

Un nuevo dia

Hoy he ido a trabajar,la mayoria del tiempo es una maquina lo que me dice lo que debo hacer,han sido las horas mas agradables que recuerdo desde hace mucho tiempo,sin nada que pensar,sin nadie a quien contestar (trabajo terapeutico,lo tengo que patentar).Un nuevo dia.Hoy he vuelto a contenerme en relacion con el bastardo pseudojefe que se hace el gracioso.Solo miraba asentia,aja,si,aja,imaginandome como seria reventarle la cabeza,pero no me ha afectado lo mas minimo.Cero ansiedad.
                                                                                                               ElHombreTortuga

Ejercicio de autocontrol

He conseguido trabajo.800 euros netos sin pagas.Que es mejor estar en coma o estar muerto?Hoy un pseudojefe se ha dedicado a martirizarme durante un par de horas,al principio sentia ansiedad.Me estaba poniendo nervioso no vocalizaba bien y me estaba presionando,luego he sentido ira,y luego no he sentido.He conseguido que ese sentimiento desapareciera y que el efecto que esa rata queria provocar en mi se disipara en el aire,lo he vuelto humo.Me imagino a ese bastardo quitando el pan a su propia madre sufriendo despues de una gran guerra en una vida pasada.Mezquino entre los mezquinos.Aquel que paga su propia frustacion haciendo a sus iguales desdichados merecen que les cuelguen de los pulgares estilo medievo,pensandolo bien lo unico que puedo sentir por ese cerdo es compasion.

El dia despues

Miro el reloj,las 12:00,llevo dando vueltas desde las 8:00.Si me duermo ahora y me despierto a las 15:00 dormiria 4 horas,no 4 no 3.Doy otra vuelta.Duermeteduermeteduermeteduermeteduermete.Empiezo a pensar en otras cosas que no sean las drogas o la fiesta para que me entre sueño.Otra vuelta.No puedo dormir.Me levanto a beber agua.Vuelvo a la cama.Me mantengo en posicion fetal porque he oido en algun sitio que esa es la postura ideal para coger el sueño,no lo consigo.Pienso en la chica que he conocido esta noche,si me hubiese ido con ella no estaria asi.Otra vuelta.Miro el reloj.Mierda las 12:30,no se que hacer.Me levanto y voy al baño para coger papel higienico.Me tumbo en la cama y empiezo a masturbarme.Pierdo la nocion del tiempo.De repente antes de eyacular siento algo caliente que corre por mi mano,mierda,es sangre,aun asi termino lo que he empezado.Voy al baño y me limpio.Las 13:30.Duermeteduermeteduermeteduermete.Cambio de postura,bocabajo,cambio de postura,una pierna fuera de la cama,me quito la camiseta siento calor,me pongo la camiseta siento frio y me arropo con la manta.Miro al techo.Pienso en mil chorradas,no me duermo.Las 15:00 las personas normales con vidas normales ya deambulan por mi casa de vuelta de sus trabajos normales.Me quedo hecho una bola.
                                                                                                     ElHombreTortuga

La generación suicida

Pertenezco a la generación del yonki silencioso,la generacion que se consume las noches del fin de semana sin que nadie se de cuenta.Mi generacion no fuma en plata,no se pincha la vena,no vende pañuelos ni botellas en los macrosupermercados de la droga de la gran ciudad,no.Mi generacion se pierde en el olvido y nadie se da cuenta,esquizofrenicos,psicoticos...nadie lo ve.De todos con los que solia salir cuando era un adolescente puedo contar con los dedos de una mano los que mantienen la cordura,esa es mi generación.Buscando la felicidad en pastillas,y te otorgaban ese descanso,durante unas horas,lo malo era lo que venia despues.No siempre,claro,sino seria demasiado evidente.Ahora miro hacia atras y me pregunto;¿como puede ser que fuera tan facil para mi conseguir todo eso?¿si hubiera sido algo mas complicado,no lo habria hecho?Preguntas sin respuesta.En definitiva mi generacion es la de hombres que buscan algo y no saben el que,ni como,ni donde buscarlo y en su desesperacion encuentran una pequeña isla donde refugiarte de la pesadilla en que se convierte la vida.En definitiva,yo,pertenezco a la generación suicida

Dia de examen

Ayer fui a otro examen,esta vez de contabilidad.No se que me paso,me puse nervioso y casi me da un ataque,me dio la sensacion de que estaba temblando y de que todos me miraban.Hoy estoy mejor,hace tres dias decidi aumentar la dosis y creo que esta funcionando,en un par de semanas tengo cita con el psiquiatra,le contare todo lo que me esta pasando...

Dia de examen

Acabo de volver de un examen de introduccion a la economía de empresa y tengo la mente como fuera del cuerpo,cuando se acerca algun acontecimiento que perturbe mi paz me pasa eso.Me cuesta dormir a pesar de los ansioliticos,en tres dias habre dormido unas 10 horas en total,ayer en mi desesperacion me tome un cuarto mas de las pastillas que me mandan y hoy he mejorado,creo que lo seguire haciendo de ahora en adelante.Durante el viaje de metro era como si no estuviera,como si estuviera mirando la television y viera las caras de las personas que acompañaban.Estaba cerca y a la vez muy lejos de ellos,nada podia tocarme,era un espiritu vacio de contenido
                                                                                                        ElHombreTortuga

todo va mal

Cada vez estoy peor,me arrepiento muchisimo de haber reducido la medicacion,me siento abatido.

La era de las pastillas

En todos los medios de informacion nos transmiten la idea de que vivimos en la era de la informacion,estoy en total desacuerdo.Vivimos en la era de las pastilla (o capsulas)una pastilla para dormir,otra para cuando esta nervioso,otra por si quieres estarlo,algunas pastillas nos quitan problemas y otras nos los dan,lloras?,tomate una,piensas en violar,matar,asesinar?ves al medico,seguro que tiene pastillas para ti.Salimos y que nos ofrecen,una pastilla,una racion de felicidad que durara alrededor de 8 horas durantes las cuales sentiras que eres DIOS,preparados para entrar en el nirvana,los mil budas nos daran la bienvenida.
                                                                                                                          ElHombreTortuga

lo que nos protege nos domina

lo que nos protege nos encierra

incidente en un supermercado

La medicacion se me esta quedando corta,lo noto dia a dia,estando de vacaciones estuve en un super y estaba abarrotado de gente,mi pareja fue a buscar las cosas para tardar menos y me quede solo.De repente empeze a quedarme sin respiracion,intentaba disimular pero no podia me empeze a poner muy nervioso.Las personas que pasaban a mi alrededor me daban una mezcla entre miedo e ira,no sabia si ponerme a llorar o a golperales,una pesadilla.

cuanto cuesta la redencion?

empiezo con el blog

     Bueno hoy es 14 de agosto y en breve me ire de vacaciones,acerca del cuadro de ansiedad pues nada contar que empeze con el alrededor de seis meses,en parte por problemas personales en parte porque me lo busque yo solito,ahora temo quedarme asi perpetuamente
     En ocasiones pienso que yo estoy mal por haberme comportado de manera incorrecta y que es el karma el que me esta castigando por mis actos,quiero aprender las enseñanzas de buda para purificar mi alma pues si de algo me esta sirviendo esta experiencia es para creer en el alma como algo que realmente existe y no como una simple palabra para designar a algo que no sabemos realmente como definir.
    Al principio empeze con lexatin 1mg,lo que fue insuficiente al cabo de unas semanas,luego volvieron los temblores,sentir que todos los ojos se clavan en ti y que la respiracion se entrecorta,tener ganas de huir y no saber exactamente de que,porque de lo que quieres huir es de ti mismo.Me pasaron al alprazolam;me sentaba fatal,en vez de remitir multiplicaba mi problema.Finalmente ahora estoy con rivotril 2mg,es una pastilla divida en 4 cuartos,eso me va bien,bueno al principio me fue bien,estaba genial,se lo dije al psiquiatra y me recomendo bajar la dosis,craso error,no estaba preparado y lo pague,intente aguantar pero sufria demasiado asi que volvi a la dosis habitual,sin embargo creo que esas dos semanas de estres han empeorado ligeramente la situacion inicial.
    En fin,a los que les interese leer mis progresos pues bienvenidos a mi blog y nada ya os ire comentando como va la cosa,creo que la ansiedad es la gran lacra del s.XXI y hablar de ello a los que la padecemos creo que nos hara mucho bien.Un saludo.ElHombreTortuga